?

Log in

No account? Create an account
Congwang Luobiji userpic

congwangluobiji

Sicut infans in lucem...

... tanto aeternitas inviso


Previous Entry Share Next Entry
Congwang Luobiji userpic
congwangluobiji

Перлы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди

Оригинал взят у sosna в Перлы дирижёров, или как ругаются интеллигентные люди




director

Оркестр – это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.


  1. Остались всего три репетиции до позора!

  2. Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

  3. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

  4. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

  5. Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

  6. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

  7. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.

  8. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

  9. «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!

  10. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

  11. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

  12. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

  13. Не захлебнитесь в собственном таланте!

  14. Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!


  1. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

  2. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

  3. Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

  4. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

  5. Уберите свой маникюр с грифа!

  6. Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

  7. Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

  8. Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

  9. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

  10. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

  11. Играйте воздушно, как флейта в кустах.

  12. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

  13. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

  14. За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.

  15. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

  16. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

  17. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

  18. Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

  19. После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.

  20. Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

  21. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

  22. Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

  23. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

  24. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

  25. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

  26. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

  27. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

  28. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть